Отношения с мамой… любила она или недолюбила, не так уж важно… Могла и любить, но не показывать, не уметь показывать, находиться в своих собственных травмах, закрытостях, страданиях, неумении коммуницировать, открываться, выстраивать диалоги, открываться сердцем … И это порождало одиночество вдвоем (этот сценарий ребенок несет дальше и проживает это одиночество во всех взаимодействиях и отношениях, пока не настанет час икс и смена его сценария-перерождение, быть может через боль, боль открывания и пробуждения сердца)
Может мама и любила ребенка по своему, но не показывала, не давала ему это прочувствовать тогда, когда ребенок нуждался в любви, тепле, ждал и не находил отклик…
Если не прорабатывать эту травму, у ребенка на всю жизнь остается привязанность, пуповина с мамой ( или нужда в ее одобрении или противостояние и жесткое взаимодействие) , так как гештальт не закрыт.
Все дело в тех первых 6 годах жизни, когда ребенку мама была очень нужна, а он ей был либо не так сильно и нужен, либо она ему не показывала, насколько он ей важен.
Любви невозможно научить насильно, заменить ее чем -то тоже невозможно. Мы не можем ее додать за кого-то, если только не исцеляем эти травмы осознанно. Лишь тогда вступает в силу осознанная душевная работа… и еще… Очень важно понимать, что вы выбрали эту маму осознанно, зная ее сценарий и потенциал любви и открытости, все, что предстоит пережить и заложить, как базовую травму в детстве. Вы выбрали эти идеальные обстоятельства для прохождения своего уникального опыта, открытия сердца и способности исцелить себя, своего внутреннего ребенка, а затем исцелять тех, кто пришел по резонансу – недолюбленных мамами деток и внутренних детей у взрослых людей.
Все в этом мире гармонично и совершенно устроено. Дети выбирают обстоятельства своего зачатия и рождения, истории рода, жизненного опыта и вибрационного уровня своих родителей, эту уникальную конфигурацию плюсов и минусов.
Все целители и люди с открытым сердцем имеют в своей истории сложное или трагическое детство, много боли, слез, непонимания, одиночества, брошенности, отверженности. Именно эта история опыта помогала ребенку открывать сердце, очищать себя и становиться эмпатичным к другим и их боли, их опыту, их травмам. Понимать и узнавать эти травмы, так как прошел этот опыт сам. История детских травм толкает человека подсознательно искать исцеления, искать выход, она зарождает внутреннее стремление исцелиться, исцелить себя маленького, подсознательно или осознанно искать выход из внутренней боли, пустоты или неудовлетворенности, изучать это процесс и методы исцеления, ведет к постоянному поиску знаний. И в дальнейшем каждый клиент – отражение нас самих и наших травм, исцеляя их, мы исцеляем себя и свои ситуации. И в обратную сторону – исцелив себя, помня о том, что ты ощущал в боли и одиночестве, ты можешь провести по коридору исцеления других людей, помня себя и каждый свой шаг, каждое свое чувство в этом коридоре.
Мама способна неосознанно заложить глубочайшую травму ребенку, особенно мальчику. Ее уровень развития, вибраций, осознанности, дает развитие этому сценарию, и это данность. Менять эти энергии можно став взрослой и осознанной личностью. Если ребенок не получил такую желанную и необходимую мамину любовь, он учится упрямству, закрытости и учится с детства доказывать свою силу, свою несгибаемость, свое самоволие. Неумение идти на компромисс, договариваться и слышать другого человека и его чувства и потребности, неспособность строить партнерские отношения, любовные отношения, командную работу – тоже результат маминой нелюбви и отвержения. Часто мужчина выбирает образ мамы и энергии мамы в других партнершах и неосознанно мстит им за нелюбовь мамы, или желает ее получить через бои, манипуляции или боль. Единственный выход - переписать свое детство, выйти из старых, созданных травмой сценариев, союзов, партнерств и полностью перепрошить свое понимание любви и себя в ней. Что значит любить, давать ее и принимать в полном объеме. Появляется новое понимание силы. Силы сердца , силы себя любимого и любящего. Сила в «нелюбимом» состоянии воспитывалась, закалялась в боях и внутренних диалогах и спорах, в борьбе за доказательство, что вы достойны любви и уважения, вы ценны и важны в этом мире… именно это закрывало сердце и вырабатывалась некая жестокость. И именно этот сценарий вы передаете в своем поле своим потомкам, если не будет сменен сценарий и не состоится выбор себя счастливого, себя любящего искренне, выбор сердцем, выбор любви. Очень часто люди сохраняют деструктивные холодные отношения и партнерства опустошения и закрытых сердец якобы во имя детей. (это старый сценарий времен, когда выживание было во главу угла, когда вопрос еды и крова был актуальнее всего остального, актуальнее счастья, здоровья и внутренней гармонии, времен средневековья и прошлых веков). Этот старый сценарий не дает осознать главное – ребенок растущий в атмосфере холода и нехватки искренней, не масочной , не наигранной любви и слияния, становится копией родителей, записывает их поведенческий сценарий, учится манипулировать болью, тишиной, закрытостью, жестокостью, своеволием, упрямством, непослушанием , таким образом вытягивая внимание, как суррогат и замену любви и сердечного тепла, это маленький живой труп, который вырастет и будет плодить смерть вокруг, сеять холод и боль, если только не кинется искать выход из боли и холода. (путь такого мучительного поиска смысла жизни описан в книге Клауса Джоула «Посланник» ).
Гораздо конструктивнее найти себя и любовь и показать своим примером, счастливым полем, любовью, переполняющей тело, поле и струящейся из глаз улыбки – всем этим передать своему малышу заряд жизни, пример счастья и знание как можно любить, быть любимым и строить все в любви. Даже если никогда не увидишь ребенка, твое поле и новый сценарий и опыт любви даст ему новую базу. В родовой системе этот новый опыт даст поток любви малышу, даже если он не будет рядом никогда, а что говорить о том, что ребенок будет видеть родителей и считывать с них счастье их новых опытов , партнерств, новых взаимодействий в любви со своими людьми, с теми, к кому тянется сердце и все заливается теплом и радостью жизни… И тогда малыш понесет в сознании и сердце импринт любви, искры этого тепла. Единожды ощутив их, ты не забудешь это состояние, оно поведет тебя дальше в расширение, эволюцию и новые горизонты, позволяя раскрыться наивысшему творческому потенциалу личности. Не меняющие свои детские травмы и родительские сценарии взрослые родители обрекают своих потомков на повтор этих травм и сценариев. В этом и есть смысл игры в развитие и эволюцию. Меняешься сам – меняется мир , тот мир, который ты создаешь в созвучии и резонансе со своим сердцем и душевным теплом. «Есть только две ценности, которые мы можем передать нашим детям – это корни и крылья…» это ваши сценарии и сценарии рода и это ваша окрыленность, свобода парить, творить , мечтать. А крыльев без любви не бывает…
Смесь набора травм в психологии, основанных на манипуляции, закрытости – все это приобретенные поведенческие навыки из детства, а так как мы потом привлекаем людей с похожей энергией, чтобы убедиться в своей усвоенной картине мира, то у малыша- юноши- мужчины в жизни появляются лишь женщины, развивавшиеся по шаблону его матери, транслирующие тот же сценарий поведения, тот же вкус энергии. Мы привлекаем по резонансу и ожиданиям, уже знакомые энергии мы впускаем гораздо легче, как зону комфорта, и отчаянно сопротивляемся свежему ветру и новым вибрациям и сценариям, которые по зову-запросу души могут приходить в нашу жизнь для трансформации, квантового скачка, для важнейших перемен и смены жизненного сценария, дороги, направления в сторону расширения и роста. Если привычка к зоне комфорта и травмам сильнее, а душа спит и не слышит зов, то выросший мальчик оставляет в своем пространстве знакомые с детства энергии отверженности, женской холодности, расчетливости, манипуляции долгом, обязанностями, энергии подавления, слежения, запретов, манипуляций хорошим словом, похвалой, одобрением или отвержением и молчанием – в общем – весь инструментарий строгой холодной мамы, с которым он свыкся, научился бороться, сопротивляться, добывать свою силу в этих столкновениях с сильной женщиной, в борьбе с ней, добывать силу в уколах и жестокости, не в любви, тепле, доверии, радости и легкости от присутствия родного и близкого сердцу теплого человека.
Очень важно осознать свое детство и отношения родителей, осознать свои отношения с мамой . Важно для своего личного счастья и для тех, кому ты послужишь примером и основным эталоном, инструкцией к планете и жизни на ней. В противном случае можно привлечь в свою жизнь партнерш, отношения с которыми будут строиться на материальной основе, договоренностях, выгодах, одиночестве вдвоем, материальных и манипулятивных привязках, холоде, борьбе, подавлении, скрытности, лжи и вранье, где, в лучшем случае, каждый с двойным дном и живет своей параллельной жизнью, а в столкновении давит или подавляет оппонента. Именно это двуличие и возьмет ребенок в жизнь как матрицу и образец, а затем либо будет стараться жить в когнетивном диссонансе, либо заблокирует сердце , чувства, горло и будет жить по матрице родителей, без чувств, либо откажется от родительского сценария через боль, отторжение, войну или осознание и пойдет в свою трансформацию. Но это путь болезненных опытов, так как в трансформацию заходят не от счастья и радости. Все эти болезненные отношения притягиваются- планируются нами для процесса внутреннего исцеления, чем сложнее и абсурднее ситуации, тем быстрее мы можем дойти до точки и понять, что было деструктивным в нашей картине мира. Если в вашей жизни партнеры своим поведением вызывали вас на вечный бой, или вы сами часто провоцировали противостояние, вынуждены были закрываться за стенами молчания и вранья, значит там внутри сидит обороняющийся от холода, невнимания и жестокого игнорирования малыш, внутренний ребенок, наказывающий окружающих, партнеров и мать за то, что когда-то мама не дала ему почувствовать его ценность и важность. Не важно по какой причине это произошло, важно что прочувствовал малыш. А мы ведь все достойны любви, мы все ценны, уникальны, совершенны, все нуждаемся в искреннем тепле, принятии, обьятиях, в любящем , теплом, принимающем взгляде, в искренней радости в глазах при встрече. Мы нуждаемся в любви. Не в шаблонной, картинной, киношной, а в искренней, водопадом бурлящей из сердца….
Если процесс исцеления игнорируется душой, то человек так и проживает в сценарии боев, лжи, хитростей, интриг, манипуляций, обороны, изучает методы продавливания пространства и контроля, и как то находит зону комфорта в этих холодных взаимодействиях, потому что уверен, что так живут все, потому что с детства видел только такие истории и сценарии жизни и не мыслит новые пути и иные взаимодействия. Холод и приспособленчество ради понятных выгод и выживания – это единственное, что он видел в жизни, единственная картина мира и он мастерски научился в ней существовать, выживать и даже побеждать, закрыв сердце, разбивая и раня сердца другим, как месть за свое разбитое с детства сердце, или как предупредительный удар, чтобы не сделали больно ему самому.. Потому что с детства он усвоил, что любить это больно, очень больно и опасно, потому что было больно когда мама не додавала тепла, и было мучительно больно и одиноко без тепла и любви, и страшно еще раз пережить эту смерть сердца, эту невыносимую тягучую боль от которой не скрыться нигде и ни в чем. Потому принимается решение убивать любовь в зародыше, бежать от нее, сражаться с ней внутри себя, доказывать ей что ты и твой разум и воля сильнее. Убивать ее и ее носителей, убегать от этого чувства и любящих людей из страха пережить боль потери, разочарования и мини смерти. Это понятная выученная самооборона. Это включается автоматически, потому - то и жизнь без эмоций не кажется такой уж пресной, а вполне удобной и комфортной. В ней безопасно, в ней не надо любить и бояться потерять любовь и родство душ. Но самое забавное не эти рассуждения ума и эго, пытающиеся огородить тело и психику от боли, а то, что истинные чувства не исчезают, их нельзя потерять или убить. Можно себя ранить и другого человека, можно себя истязать борьбой и противостоянием, но поток любви вечен и благословен тот, кто это осознал, прочувствовал, перестал сопротивляться и слился с потоком любви и своим сердцем, позволив им вести себя по пути и прокладывать этот новый путь.
Исцеление начинается со сбоя в матрице и слома шаблона, когда в жизнь мужчины приходит женщина, не вписывающаяся в привычную, старую картину мира, выделяющаяся необычностью из всех знакомых образов женщин, та, которую невозможно просчитать, пользуясь старым выученным алгоритмом победителя и завоевателя своей зоны комфорта. Прикол заключается в том, что мы все любопытны, мужчины вообще охотники по инстинкту и эти новые берега и планеты заманивают исследовательский дух и дух первопроходца- победителя. На этом и построена игра исцеления, сценарий, проигрываемый нашей психикой. Именно когда в жизнь мужчины приходит женщина из новых сценариев и моделей поведения, та, что не подошла ни к одному шаблону использования и взаимодействия в мире, где любовь была никчемной, непонятной сказкой, в мире , где не было историй счастливых теплых, заботливых, преданных, искренних отношений ни у тебя, ни в твоем окружении , где такие отношения обесценивались и считались нереальными, именно тогда начинается перерождение… конечно, этот слом шаблона болезненный, идет через бои и сопротивления, меняя жизнь полностью заставляет переосмыслить практически все и расставить новые приоритеты и цели, новые акценты, новое понимание себя , своей ценности, своей свободы творить жизнь вне матриц, шаблонов и чьих-то хотелок, желаний, правил, мнений, навязанных авторитетных команд и уговоров. Появляется шанс написать новые сценарии жизни, переродиться, наполнить жизнь новыми смыслами, целями, людьми, событиями.
Прошлая травма закрытости, сформировавшая тяжелый, трудный, противоречивый характер и личность, к которой очень трудно найти подход, трудно проникнуть в душу, достучаться до сердца и внутреннего ребенка из за скал и стен, выстроенных малышом и достроенных и укрепленных в процессе получения опыта и тренировки навыков в течении жизни – все это начинает переворачиваться с головы на ноги и трансформироваться. Человек покидает уже тесную для себя зону манипуляции и манипуляторов с закрытыми сердцами, учится их чувствовать и распознавать своим открывающимся сердцем, ищет правильного взаимодействия, выбирает новые горизонты, новых, созвучных себе новому людей и взаимодействия. Прошлая холодная, ледяная площадка жизнедеятельности становится тесной клеткой и ловушкой, потому что жизнь сердцем, из сердца расширяет безгранично и постоянно, и в старых шаблонах и вибрациях задыхаешься буквально физически. Хочется бежать куда угодно от холода и масок эго, хочется прижаться сердцем к тем, кого чувствуешь сердцем, отогреться, начать дышать, жить, чувствовать свою любовь, нужность, важность, взаимность, искренность. Хочется жить.
Для меня маркер открытости и тепла души это просто вопрос –«хотела ли бы я, чтобы этот человек обнял меня и просто прижал к груди, как ребенка или любимую женщину? Могла ли бы я быть счастливой, если бы вынужденно осталась в замкнутом пространстве с этим человеком надолго?»
Я могу открывать сердце и все наполнять любовью, выжить я бы могла везде, быть донором, тянуть все на себе тоже. А вот счастье от взаимного тепла, это редкость, получала ли бы я в ответ тепло, был бы ли это взаимообмен, дары друг другу, пели ли бы внутри слова благодарности – спасибо тебе за этот миг, за эти объятья, за этот день, пусть в нем и были разные эмоции , но это был день взаимодействия с открытым сердцем в любви…
Без любви мы носим маски. Человек с травмой недолюбленности мамой будет привязан к ней до конца жизни, подсознательно ожидая дополучить одобрение и любовь, исцелить себя малыша и тот период жизни. Такой человек внешне может прятать боль за сотни масок, может выглядеть дружелюбным, общительным, быть звездой компании или в центре внимания, он может быть всегда и всем помогающим, желающим мира и гармонии для всех, не желающим причинить никому боль или дискомфорт, может ходить с чувством вины или предвкушением вины, если кого- то расстроит его поступок или решение, очень часто воспитывается дипломатичный навык всем угодить и быть хорошим для всех. Этот навык - гигантская ловушка, где человек начинает жить ради нужд других, а не по зову своего сердца и ума. Так же часто это маски приветливости, жизнерадостности и мягкого обволакивающего шарма. Все это вырабатывается подсознательно, чтобы скрыть уязвимого ребенка и боль одиночества внутри, чтобы нарастить стены защиты и не впустить боль в середину своего существа. Все маски – это поверхность, волны и барашки на океанских просторах, а внутри, в глубине оборона, холод и отчужденность, чтобы не пропустить удары и боль в сердце.
Эта травма блокирует речь и горловой центр. Человек буквально не может говорить о своих ощущениях, о том, что чувствует, о сокровенном. Это рана с детства, когда мама заставила или невольно подтолкнула к этой единственной выученной модели закрытости, попытке абстрагироваться, расщепиться, чтобы опять не было больно.
Счастлив тот, кто начал искать выход из этого холода и склепа эмоций. Этот внутренний поиск, как импульс, меняет заряд энергии и в поле человека приходят носители других историй, вибраций, сценариев, и появляется возможность изменить свою жизнь и свой мир. Появляется этот волшебный пендель, открывающий новые горизонты и возможности. Такие моменты называются квантовыми скачками, трансформациями, перерождениями.
Уходит базовая потребность все контролировать, играть, манипулировать, управлять. Потому что раньше это было единственно возможным поведением – покорять, привязывать, управлять – это намного проще чем быть просто открытым, и тем более чем доверять. А тут приходит доверие. Доверие себе, жизни, любви, партнеру, пути…
Доверие – ключевое слово. Доверить, довериться, что тебе не сделают больно, не будут тебя менять, прогибать, управлять, манипулировать, не будут самоутверждаться за твой счет, не будут соревноваться, бросать тебя из за несовершенства, осуждать тебя… доверие, что тебя не ударят в слабое место и что не надо защищаться от ударов, доверие что тебя не предадут и не будут играть на больных темах, доверие что тебя принимают целиком и всегда на твоей стороне, потому что ты есть, и это не надо оправдывать и заслуживать. Доверие что тебя не осудят, примут и не отвернутся в момент истины, поймут и не упрекнут, помятуя что все мы уникальные мастера и во всех нас есть все возможные энергии и качества. Это доверие чувствуется сердцем как поток истины. Снимается настороженность эго. Потому как те же посылы и демонстрации привязанности могут быть и манипулятивными техниками, но при открытом сердце вы всегда сможете увидеть истинность потока, понять, доверяете ли вы мягкому голосу, сладким речам и поступкам. Есть ли в них поток истинности, что говорит об этом сердце, как светится поток ?...
Боль детства приводит к закрытости и опоре на свою внутреннюю крепость и достижения, себя самого, свои стены. Но это же дает неверие в шансы, а иногда, напротив, тотальную веру в судьбу, шансы и волшебство без собственного участия и ответственности. Потому пропускаются шансы, которые мы сами себе расставляем на пути, ведь для принятия и использования этих шансов нужно выйти из зоны комфорта и начать действовать из себя взрослого, оценив все плюсы и минусы во всех направлениях и вооружившись собственной ответственностью за свои шаги и перемены. Когда выбираешь счастье и путь к себе счастливому, нужно отбросить страх новизны и начала с нуля, просто стать пилигримом - странником и пойти по дороге нового опыта, ведь в зоне деструктивного комфорта удерживают не только природные опиаты, вырабатываемые мозгом на привычную, не меняющуюся, безопасную обстановку, но и просто травма ребенка, выученная беспомощность, не дающая сделать шаг навстречу себе свободному, целостному и счастливому. Этот страх сродни страху открытости сердца, обнулению старых устоев и границ, обрушению старых стен, где безопасно, но холодно и одиноко.
Я знаю, о чем я пишу. Я сама прошла этот путь, каждое написанное слово и обо мне тоже. Потому я так ясно чувствую эти травмы в других людях. Я себя исцеляла, шаг за шагом. Это исцеление помогало мне быть проводником в исцелении других. Чего там, я и сейчас иногда боюсь нового, боюсь исполнения заветных желаний, боюсь до трэмора и внутренней дрожи. Иногда боюсь что мечты останутся мечтами, любовь безответной, счастье нереализованным и похороненным. Боюсь, но прыгаю в это с головой и иду иногда наощупь, руководствуясь потоком и голосом сердца. И знаю, если появился шанс – его надо принять и постараться превратить это в реальность счастья. Я боюсь, но иду в это, потому что каждый такой страх и его преодоление делали меня сильнее, сделали меня той, какая я сейчас. Многие воспринимают меня сильной и только самые близкие знают мои страхи и насколько я трусиха, но все равно иду вперед, преодолевая барьеры внутри и снаружи и идя к своему сердцу-мечте- счастью, к своей окрыленности, к своей любви и радости.
